Dolor...

Son las 07:17h de este domingo largo, triste y apesadumbrado. En un día se me ha ido tanto que no se cómo voy a poder asimilarlo, es cierto que no ha muerto nadie pero también es cierto que se está muriendo, si no lo está ya, una parte muy grande de mí. Te vas, tu crees que porque yo me fuí y yo creo que porque tu has provocado que yo me vaya, pero sinceramente, te vas y te busco en cada sonrisa, recuerdo, mirada, beso, abrazo... No me da rubor decir que en tan poco tiempo te he considerado mi pareja ni mucho menos que eres la persona que más he querido de toda mi vida (exceptúo familia porque es un amor diferente), me va a costar hacer mi vida sin ti, aunque tonto de mí y no me da vergüenza decirlo porque tal y como hablamos yo no tengo miedo a equivocarme sino que tengo miedo a no hacer lo que quería hacer y contigo he sido yo mismo, lo he apostado todo y lo habrías tenido todo de mi, porque todo lo mio era tuyo y sobre todo porque tu eres todo para mí. No me importan las explicaciones, ni el que dirán, ni absolutamente nada porque mi vida es sólo d emi propiedad y tengo claro el caminod e losas amarillas que seguiré, no porque sea el correcto, sino pq fue el que un día decidi hacer No sabes la de veces que miraba atrás ne la estación o la de veces que te he estado esperando en la puerta a que ese coche llegara, se bajara la amiga intima de la luna y el gato, me zarandeara y me dijera: "Jose, te quiero enormemente a ti y quiero pasar el resto de mis dias a tu vera". Pero eso no ocurrió como muchas otras que esperé que ocurrieran y que nunca ocurrieron, por eso la marcha, la fractura y la llamada de Soledad a la puerta parecen inminentes. Soy raro, lo reconozco, soy diferente, lo sé pero sólo buscaba una aprobación de tu amor, porque aunque no soy inseguro, necesito tu seguridad y aunque no necesito a nadie, elegí tu compañía, tu amor y tu sonrisa. Te quiero y te quiero tanto que todo esto me desgarra, me duele y de ma mucha mucha pena, creo q ue merecía mas soldados en el frente para defenderme, pero de las tropas tuyas no hablo que bastante tengo con las mias. No hay malos ni buenos, no hay cosas bien hechas o mal hechas, lo que hay es un desentendimiento que nos lleva a esto porque no te pido ni atención ni que estés encima, solo espero que cuando alguien se pincha un pie con un alfiler, retire inmediatamente en un acto reflejo el pie como yo o cualoquiera haría, cuando te pinchas y o retiras el pie, es más que sospechoso y ademas triste tener que irme para decir, entre sollozos que te pinchaste el pie y que te duele. Nunca quise llevar las cosas a los extremos porque confiaba en nuestra confianza, confiaba en nuestra charla y confiaba en ti. Tanto has querido frenar que parece que se ha parado. Te quiero, es lo único que puedo decirte y si no te veo más (porque no creo en la amistad ni creo que seas capaz de ponerte cara a cara a decirme cuatro verdades), quiero desearte lo mejor, agradecerte lo mucho que he aprendido contigo y reconocerte que el día de Sevilla ha sido uno de los días más felices de mi vida (si no el que más). Te lo repito y repetiré porque no me importa decirte cuantas veces sea necesario lo mucho que te quiero. Dejo constancia de que el hueco que me has dejado NADIE va a poder rellenarlo, porque no he conocido a NADIE como tu. Espero haber sido claro, ahora me voy a la cama con mi luna, un gato callejero y dos labrgimas que se quedan en esta sunfa de sofá. Te quiero mi niña.